Finverota

有時常常會想，或許在我不經意之中表現出來的態度、在大家的目光中，我是一個絕對性的獨立、強勢、又高傲的存在。


總是斬釘截鐵地說著各式各樣的「我不需要」，以為這樣的自己，一個人就能活的很好。很開心。很滿足。就到此為止，什麼都足夠了。我就能使我自己快樂，我就能使我自己幸福。












就這樣以為下去，其實也沒什麼不好。不可否認我其實也享受著這樣的自己，自由的像風、不受牽絆干擾，隨意行走於繁花日落，方向隨意，無牽無掛。









可是我其實，很貪心。


索求著一個人的美麗，卻又渴望分擔的容器，反覆的矛盾。






那是我說不出口「我想要」的，是直至今日還在澆灌的期待，脆弱易碎不易養殖，卻又死心不熄。

因為太珍貴、因為太難以達成，我要的答案並不是廣泛性的「XXX」，絕不是人們熟悉的、以為的，那個身分或名詞。

開啟願望的鑰匙，是唯一、是特別、是專屬、是對等而平衡的。












我想要的其實是，完全相符的靈魂輪廓。







不只是片段性的理解、不只是表面、而是全部、從頭到尾、絲毫不差。

渴望了很久也找尋了很久，卻一再失望。到最後也絕望。即使對著身邊最近的那個人，我都不能夠全然相信，都不停想著總會有分離的一天，只因為我感覺和發現，我們並不完全相符，我們並不能承擔彼此。




前幾天開了電腦閱讀以前的文檔，發現原來三年前的我，六年前的我，或者更早以前，都已經在期待中發現了過度理想化的腐敗氣味。


那是曾經的言語，現在看來，依舊驚心。


『該怎麼說呢……就是輪廓完整的盒子，用來放置我的靈魂和思想。你知道Sed吧，曾經我以為他就是與我相符的人，但不是這樣的，我們都不如彼此的想像。我沒有他想要的完美，他沒有我希望的強韌。我們無法分擔對方的靈魂願望還有害怕。』


『我一直在找一個和我極為相像的人，因為我以為這樣的兩個心靈可以相融。專屬於個人的記憶太沉重，所以才尋求分擔的對象，替我承擔一半靈魂的重量。』



多麼、多麼困難。





我卻執著。






這或許也是我總是一個人行走的原因，因為潛意識清楚的明白，大概不會有實現的一天、所以，不如一個人就好。


一個人也很好。








貪心的要求絕對、完全、唯一，就該自己預備失望的底限。


『或許我想說的是，不管兩個靈魂看似如此相像，事實上本質是完全不同的。長期以來我們一直忽略這個問題，以為只要交心便能換來平靜的延續，忘記了所謂的契合，拼湊出來的絕不是太極圖般的圓滿。分離解析的結果了不起成就一個完整靈魂，但我們自始至終就是兩個人，兩個人要怎麼承擔一人份的靈魂呢？最後也是必然的終局，就是各人守著個人的破碎甜美希冀光明。』

 

所以，我是一個人。


我是你們眼中獨立的、強勢的、堅強的、高傲的存在。


因為，我還期待。