Finverota

我真是個蠢蛋。

雖然早就知道，但還是蠢到底了。


一直回想有什麼用呢？一直替你找藉口有什麼用呢？一直告訴自己怪不了任何人有什麼用呢？一直不斷找各種解釋來安慰自己有什麼用呢？





都過了這麼多年了。


雖然很多事情現在已經不會覺得像當初那樣的痛，但還是無法放下。一直覺得其中還有不少我不了解的玄機，總想要追根究底，告訴自己走到今天這樣也不過就是天意枉然，我們誰都沒有錯。


總是我自己念念不忘，別人或許早已雲淡風清。





到今天為止，很高興我還保有理智，我依舊知道這不是你的錯。


但別再安慰自己這是天意、這是總有一天會到來的必然了。

別再騙自己了。

你如果真的在乎我，當初就不會這樣對我。

就這麼簡單。剩下的都是廢話，我再也不用替這些東西找理由找解釋，試圖去剖析背後所有的意義。真的就這麼簡單。

你有一千次一萬次的機會不要這樣對我，但你從來沒有把握。我們其實有一千次一萬次的機會可以不要這樣，可是光有我自己一個人是不夠的。

對你，我問心無愧。我能給的，過去的我從來不保留。

以致於現在對你，總還是眷戀著情分，不忍訶責。

但真的就這麼簡單，答案如此明顯，替你找更多的開脫藉口，不過就是不堪一擊。

你也別再騙你自己了。

你不是不夠敏感、不是不會察言觀色，你不是沒有發現，你不是真的無法挽回。

你不是自我中心、不是沒有細膩的心思、你不是害怕會導出這個結果所以什麼都沒有做。

這些都是屁。都只是事後廉價的悔恨，甚至連悔恨都沒有，只是事後廉價的交差。告訴我說「你看我還是在乎的喔」，簡直就跟交暑假作業一樣的敷衍。我說一次、你做一次，你只是在維持你對我最低的程度的交差，然後告訴自己你盡了全力。

然後拋到腦後，就此結束。

令人不得不承認的是，我畢竟愛你比較多，所以我還留在這裡，沒有走開。

我一直想替你開脫，這麼多年，因為不忍心責怪。雖然我知道，你不在乎我，但這真的不是對不起我。我沒有權力要求你要怎麼對我，怎麼愛我。我無法決定你要把我放在哪裡。

但那並不代表，今天這一切我們都盡了全力，卻還是導出這個結果。你根本沒有盡全力，你連盡力都做不到。你是個膽小鬼，連承認自己內心的狠內心的不在乎都做不到。你把我當成可以丟掉的東西，你沒有用心想要維持。你想要告訴自己你不是這種人，但你真的是。你連給我一個痛快都做不到。我幫你找藉口，你自己也在找藉口。

事到如今，我總算願意承認。

你如果真的在乎，當初就不會這樣對我。

你就是不在乎。你就是把我當成可以被遺忘的。

就是這樣。你對我來說很珍貴，我對你來說很隨便。我們誰都不要找藉口。還有什麼好說。

我再也不要試圖揣測你曾經為我努力的付出，再也不要揣測你也不希望這樣。你就是希望這樣，你就是不在乎，所以才會讓這一千次一萬次的機會流失，你明明可以不要這樣，但你沒有。

你沒有。你選擇傷害我。你選擇繼續不在乎，繼續忽視我的感受，繼續過你自己的生活，你就是這麼他媽的不在乎。

就這樣吧，誰都別找理由。我再也不想自己發展成另一個故事，然後說或許你是這樣所以今天我們才這樣。

這一切不是天意，更不是什麼白濫的造化弄人。

這是蓄意的、人為的。這是我不管如何努力都無法自己一個人改變的，這是我當初不管怎麼做都無法影響你的。

因為你就是不在乎，你就是不在乎我這個所謂的多年的好朋友。我不是你偶爾餵養就會安分的小貓小狗，我不是你努力一切卻還是無法挽回的朋友。你根本，沒有努力。你只是找藉口表達你的悔恨，你沒有為了改變這一切而盡力。

你沒有努力，為什麼？答案還需要我說嗎？

承認自己對別人來說什麼都不是，我很難堪。但這也是事實。不想再騙自己。你也誠實一點如何？

你如果真的在乎，當初就不會這樣對我。那些什麼沒有注意到、想說過段時間就會過去、想說害怕會變成這種結局，這些理由都是屁。

對你來說，我真的不重要。就這麼簡單。

我總算可以承認了，你不給我的痛快，今天我自己給我自己吧。