Finverota

好想遇見一些人。


總是這麼容易地忘記自己曾經非常喜歡誰，又非常容易重新喚起這些喜歡。到底是崇拜還是迷戀，或是不能被褻瀆的信仰。

是人都喜歡美麗的事物，是女的都容易母性氾濫想保護一些不關你的事的東西。

是人都有一種英雄的情感，以為自己是不一樣的，會成為那個人特別的人，可以守護那人脆弱的內心。



我時常這樣想著，但也只是想著罷了。



雖說著想要遇見，卻始終龜縮在自己的城堡裡。





我們終究在不一樣的路上。我雖然厭倦、拉扯、回過頭不願意去看，卻始終走著。

這樣的我，或許不夠資格待在你身邊。






可是在我心裡，那塊遺世獨立的地方，卻從沒有得到撫慰。

總是痛楚的呼吸、膽戰心驚地等待失去，看這個城市日昇日落，焦慮不安，難以自拔。

我從來不是什麼實際而理性的人，我不過是用這些方法來維持正常生理運作，心卻始終飄忽，降落不到應允的歸屬之地。



無能為力去控制心理空曠的大洞，取而代之我把自己的世俗面打理的井井有條，好支持自己的靈魂繼續飄渺無蹤、繼續風花雪月，繼續在我的夢境裡潛伏安睡。

兩個人裡，總得有一個人清醒，有人必須去謀生，另一個人才能繼續天真。








但對現況，確實感到厭煩。


我想遇見的，不是往後可能是重要人脈的的同事同學、不是遙遠國度裡不知名的人，而是存在小小角落裡，有著美麗的下顎線條，和孤獨眼神的他。

那樣寂寞，那樣讓我心疼。但對你來說我又什麼都不是。



我們彼此明白自己的脆弱，我們忙著處理自己的寂寞。我們說著想要遇見新的人，卻跟心裡的舊人糾纏不清，內憂外患，安內攘外，豈是這麼容易的事。




我的人或許成為了那個樣子，可是我的心卻沒有辦法。


不管經過多少年，我都是一樣，飄忽、寂寞、看著不知名的遠方。


在這世界上，永遠不會被找到的遠方，正因為找不到，所以才會繼續期待的遠方。





我把人給了你，給了社會的眼光；卻放跑了心，讓他天涯海角流浪。


或許有一天才會碰到值得停留的地方，又或許不會，一輩子不停追逐，最後在力盡中死亡。


三千微塵裡，吾寧愛與憎？




或許我們終會遇見，又或者沒這個緣分。但我心裡明白，正因為沒有遇見，我才能在這說這樣冠冕堂皇的話。


我們都強大，但其實都需要人保護支持。


我心裡大大的情感缺口，總是不停索求、拒絕、再索求。




我自己一個人沒辦法存活。我自己兩個人，現在相安無事，但難保永世和平。




清楚的腦袋正是一種原罪。

這樣或許就是我的命運，我的終局。

貪心，抗拒，但說到底只是寂寞，與生俱來的寂寞。