我覺得快要窒息了。
喉嚨瘙癢著、渾身發冷，再一千次厭倦自己的不爭氣。
更不爭氣的是每當這個時候就覺得好寂寞，好像全世界只剩下自己一樣。偏偏又倔強的不肯開口求救。
只能一個人默默的滅頂。
說到底也真不是什麼大事。我知道。
可是這種無所適從又是怎麼回事。
我逼迫自己不想去想，這是否就代表我不夠堅強。我還太容易被傷害，儘管別人是善意，痛楚卻沒有減少。
這種日常生活的小事，或許我不該說希望別人懂。可是那種心情，卻總是無法自行解除。
一點點，蠶食鯨吞。
我想我是學的太好，又或是脾氣太差，我不夠軟弱到願意主動讓別人發現我的脆弱，卻又不夠堅強能夠自行治愈。
很冷，卻又無可奈何。
自找的。
自找的。
自作孽的。
自己選擇的。
可笑的是，就算在內心大聲吶喊，求求你堅強一點，還是一點點崩潰瓦解。
我是信任自己的表面功夫的，無論發生什麼事臉上都能維持平靜的微笑。在很多人也是虛假的微笑，或許。
管他的，我疲倦到想不了這麼多。
我只覺得痛，卻只能舔拭傷口，祈禱它痊愈。
我害怕自己再次說出口，希望別人救我。
誰又有資格這麼做。
但每當這時，就情不自禁的救贖寄託在某個不存在的對象上，妄想某天真的有人能夠解答我的所有不安。
這樣不就又繞回原點了嗎？我總是說自己討厭懦弱的人。但是，我自己也並不堅強。
說到底我也討厭自己，討厭自己做不好的時候，討厭自己覺得沮喪的時候，討厭自己掛著假笑，心中卻如同洪水潰堤的時候。
討厭每一個我不夠好的時候，討厭每一個我困擾於不夠好的時候，討厭每一個我必須正視自己不夠好的時候。
可是那才是現實人生。
我該怎麼做？
該大哭大鬧、大叫大笑、還是就把頭埋入膝上，放棄所有被拯救的渴望。
但我又如何放棄的了。
我真的好累好不舒服，可是suck it in，你知道這是你自己選擇的道路。
怪東怪西怪老天，最後你還是只能怪自己。
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