Finverota

昨晚我做了一個夢。

醒的時候是不記得的，依舊懶蟲一條飄來飄去，瀏覽FB的時候才猛然想起。



然後小小的感嘆那不是真實。






很少能看到自己這麼勇敢的去做某些事，就算不確定對方的回答，我依舊一意孤行的做了。

就算引起眾怒，就算意圖明顯。

我想要他，如此而已。又何必在乎他人眼光。

諷刺的是，我的勇敢，卻從來只是在夢裡。



現實之中，我們遙不可及，畢竟我不過在你身上求一個理想的幻影。



我幻想或假裝那是真正的你，但那其實是「我需要的你」，具備一切讓我瘋狂的元素。

青睞有佳的眼神，若即若離的態度，美麗，然後有點潔癖，用那低音質嗓音吐出來的聲音，令我戰慄。





夢裡的我在若干奮鬥之後得到了完美結局，醒來之後啞然失笑。


現實中的我們誰也沒比誰高級，但現實的我永遠也配不上夢裡的你。

所以說到底，那只是場夢，一千次地反映出我的不切實際和渴求。



我時常以為那些東西根本不存在，我以為我可以做得很好，以為自己已經足夠。但其實不是不在乎，只是把那(我所認為的)脆弱、愚蠢通通隱藏起來，單方面寄存給一個永遠不會有所回應的對象，所以也永遠沒有失望。

他只是保管著，但我知道那些感情依舊燃燒沸騰，我從不是什麼無動於衷的人。




隨著時間，越發熾烈，卻也越發隱晦。最終成了只能在夢裡解脫。

在你的眼中，我是沒有那些成分的，像脫脂的牛奶一樣，無害，神經質。

但在我心裡，無論如何想隱藏，那始終不是一汪平靜的湖。



生活源自於熱情，但自律色彩高的我，把些許的熱情轉變成幼稚。

抒發那些我得不到的或寄不出去的東西，然後扭曲扭曲，最後成了社群網路上一個蒼白的符號。



你永遠都不會知道我能夠有多麼愛你，因為那一天幾乎不可能發生；我永遠也不會知道，我能夠多愛現實中的你，當我必須與夢境做出區別。




親愛的我以為我們不過隔了幾個按鍵，但那就是千重山萬重雪，層層疊疊。

你或許不會窺探我是怎樣的人，那些能看到的不過都是毫無意義的無病呻吟。


而不具備交易的可能。





可是我又找不到出口。

可是我並不滿足，口中總是會吐出惆悵的話語，我會永遠夢想那樣的極限。

無法嘗試，就無法驗證，無法明白最後的你，究竟是不是我要的。



在這樣華麗的夢境，在這樣短暫的會面以後，我覺得痛，親愛的。


短暫的交會總讓我難以在現實生存，我想回過頭走回你身邊，儘管那是假的。





你是我永遠不想醒來的夢境，一個隱喻，一個符號。

那也未必必須是你，你知道的，我不過渴求這樣一個形象。


但不知何時才能到頭，怎樣才算有始有終。