Finverota

我知道我並不十分在意、也不抱有期待，但就是嘴邊叨叨念念好像一切都是不被接受的無奈，好像我被限於這裡不過是天時地利人和，我乾乾淨淨的沒有責任可以一個勁兒的抱怨不滿。


那些出口的語氣，怎麼會還有些不甘心的影子，一些渴望的模糊的意喻？我不願承認彷彿一脫口就等同於不夠堅強似的，我要的強悍需要一些犧牲作為陪葬，而我選擇埋藏那些話，那些說了也不會實現但會讓我顯的軟弱可笑的話語。


舌葉乾澀的收縮，把未來掩映在千重山萬重雪外，通過喉嚨卻始終夭折的句子是我今生難以計數的扼殺罪行。









而在一遍遍制度化的輪迴吞嚥中。


我又再一次感受到，五臟六脯都空了似的虛無。










那是即使我站在這裡大聲吶喊真心話也改變不了的巨大，那是我用那麼多個日子填飽自己卻始終消化不完的空曠，那是我這一生或許永遠無法逃離的風景，那是我源自內心最真誠卻又荒謬的剖白。




那天我告訴她：「其實我酒量不錯。」


她笑著回答我：「如果你有什麼是錯的，記得告訴我。」











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.......................................是的這一切很像真的我知道，但我從來不是完美小姐，想的再透徹再明白也有無法解套的問題，儘管我把自己偽裝成完美，什麼都要好都要贏要別人這樣看我，我卻感受空洞的欣喜和麻木的漠然。




那是讚美我知道，那是肯定我知道，但我好想知道除了這些到底還剩下什麼是我可以滿意可以不再茫然的。


生活看似百分之百的掌握手中，我往前走假裝高跟鞋並不扭腳，假裝天塌下來我還是自信依舊魅力橫生，假裝或者些微的猶豫這些完美到底是不是我想要。





不，精密的人生我不想要。


但如果眼前還是荒蕪，我能做的也只是把自己抓牢，這樣的精密沒有差錯難道不是最好？




我不知道，也或許沒有人知道。






我已經擁有握有很多別人沒有的優勢別人沒有的能力，我已經佔上風太多太多，但或許這些以外的方面我是輸的撤徹底底的。


那樣的空虛難道只被我保有，那樣的疑惑難道只有我不斷縈繞心頭？





完美小姐很愉快，但也諷刺的叫人不屑。


這樣不誠實的自己，使用卑劣的包裝，來隱藏那些無力無法的空曠大洞。





那些大洞也很完美，完美的讓我想哭，哭完才發現原來包裝紙上的完美是容易褪色的廉價物質，我已經無法回頭。